Neutralidad, tirando a protonidad.

Pues sí, me siento bien.
El otro día fue más que fantástico, genial, maravilloso, espléndido... perfecto.
No sé cómo pasan algunas de las cosas, pero bueno, prefiero no preguntar.
Estuve tan cerca, oyendo su respiración. Muy, muy cerca. Las ganas de plantarle un beso mejillero aumentaban a medida que pasaban los segundos, pero tuve que controlar mis impulsos para no quedar como una perfecta estúpida al ser rechazada.
Después, el otro. Por el que no siento absolutamente nada, pero, oye, me hace sentir bien que me llamen linda quieras que no.
Jo, fue tan genial y me sube tanto el ánimo... ¡¡Aaains!!
Las bromas, los motes, los vaciles, todo, simplemente me encanta en todas y cada una de sus facetas. Cuando se enfada, cuando ríe... llorar no le he visto, no tiene pinta de ser de los que lloran mucho....
Ahora sí, él sí que sabe como "fastidiarme". Lo pongo así, entre comillas, porque a ver, sé que no lo dice en serio, pero me fastidia algo que me cuente "Aquella de no se qué equipo que está buenísima..." sí, se llama celos. Pero bueno, tampoco quiero ser yo el centro de atención el 100% de los momentos.
Hoy, por ejemplo también fue bien... contacto, el mínimo requerido para hacerme sentir genial, pero sin abusar, lo cual es genial.
No obligo a nadie a leer esto. Sé que Puke Rainbows del todo, pero quiero escribirlo donde él no pueda leerlo. Porque si lo leyera se daría cuenta SEGURO, y no puedo permitirme eso.
Bueno, me voy ya a hacer el bobo un rato.
Acabaré esta entrada con una pequeña "reflexión", si es que puedo llamarla así, sobre... mi vida más o menos.
"Hola, soy una chica de puta madre, ¿sabes?. Soy mazo alta, delgada, estoy muy buena... Además soy súper legal. Como alguien se meta con mis amigos les meto una paliza. Yo lo que son los estudios... NO. Porque ¿sabes? es un coñazo... Me gusta hacerme fotos chulas en el espejo del baño, que quedan mazo bonitas. A veces salgo con poca ropa en esas fotos, porque, a ver, son para provocar a los tíos que tengo en el tuenti, y para dar celos a las tías de lo buena que estoy. He tenido un montón de líos con tíos que conozco en discotecas cuando salgo de noche con mis colegas, me he acostado con varios de ellos y ligo un montón."

"Hola, soy una chica completa y absolutamente normal. No soy demasiado guapa, no tengo tipo de modelo, soy algo bajita para mi edad, pero no me acomplejo. Soy una buena persona: reciclo, ayudo a mis padres en casa, soy pacífica con la gente de mi entorno (aunque a veces se metan conmigo o me molesten) y soy feliz así. Me gustan las matemáticas y saco buenas notas. Me gusta leer libros. Me considero una persona inteligente, capaz de mantener una conversación civilizada. Me gusta hacer fotos de las puestas de sol, paisajes bonitos, contando con los contrastes y las luces, intento hacer un book con mis fotos más bonitas. Tengo pocos amigos, pero todos son muy buenas personas, y son geniales. No he tenido muchos novios, una relación de un mes y poquito, pero no suelo causar furor entre los chicos de mi edad, ya he mencionado que no destaco por mi físico."
Comparen estos dos textos y adivinad cual es mi caso, y cuál es el de Vanessa, o Jessica, o Deborah...

I may be bad, but I'm perfectly good at this...

Y me doy cuenta.

Soy como una chupasangre.

Me alimento de él, sus palabras, sus gestos, sus ojos, sus recuerdos (sólo los buenos, claro).

Tengo muy claro que esto está mal... O sea, está bien el amor, supongo, pero vivir así está mal.

Digo yo que no puede ser sano vivir de ilusiones, pero sinceramente es lo que más me gusta, después, claramente, de su presencia.

Él no es consciente. Si lo supiera todo esto cesaría de golpe, y es por eso que no quiero.

Él no sabe que me revolotean todo tipo de bicherío en el estómago cuando me mira a los ojos... 

No tiene ni idea de que cuando me habla, me dice cualquier tontería que parece algo imposible, deseo con todas mis ganas que se haga realidad...

No sospecha, y esto es un poco más bruto, que cuando insinúa ese tipo de cosas, mis hormonas dicen: OH, SÍ.

Esto es cojonudo. Podría mejorarse, pero creo que está bien así... Él por su lado y yo por el mío...

Kar, Destino, sólo os pido una cosa: que no cesen las miradas, los abrazos y el cariño, nunca jamás.

Gracias, os quiero.

Sticks and stones may break my bones, but chains and whips excite me.

Ains.
Estoy completa y absolutamente loca.
LOCA.
No sé cómo se me ocurre, pero es muy diferente a otras veces.
Otras veces hablo con esa persona y... puf, no sé... se hace raro.
Pero esta vez no. Discutimos por chorradas. Siempre ese tono sarcástico y culto propio de su edad...
Es "un poco bipolar", como tanto me gusta decir, pero sinceramente se agradece.
No tenemos naaaaada que ver. En absoluto.
La única cosa que nos une es el tenis, y para eso él me da unas 1.500 vueltas.
Yo sólo doy 3, de calentamiento.
Ya no sé cómo actuar. Soy yo misma... pero ¿del todo?
Tal vez se asuste si le digo todo lo que pienso, y ya no hablo de contarle nada de mis sentimientos.
Lo más probable es que se asuste la humanidad entera si se enteraran de algunos de mis pensamientos.
Las apariencias engañan sí o sí.
Crearse una imagen que no te refleja al 100% no es bueno siempre.
Algunas veces ayuda, en el sentido de que, si hay una faceta que no es digna de ser vista por la humanidad, se esconde y punto.
Pero, por otro lado... Si una parte de ti queda oculta, acabará por querer salir, y es entonces cuando se da el gran golpe.
Me estoy yendo del tema mucho, jajajaja.
Ahora mismo me siento estupenda.
Gracias "Pitbull, Nayer, Ne-yo..." jajajaja
I'd give you everything, tonight and every night. Because we might not get tomorrow.
Sed felices :)

Bajoncete.

De verdad, a veces puede conmigo.
Nudo en la garganta, cara de poker...
Quiero dejarlo todo, ya, ahora mismo.
Una parte de mi siente que no merece la pena luchar, la otra que no se puede ser tan jodidamente cobarde, ante cualquier situación difícil... ¿rendirse?
Como ya decía, media yo piensa que puede ser una solución. La otra media piensa que eso sólo puede acabar mal.
A ninguna de las dos mitades le gustan las agujas, los hospitales ni similar, y eso me echa atrás.
Pero sin embargo, pensando en todos los años de fracaso tras fracaso en esta mi humilde vida me da ganas de, además de huir lejos, MUY LEJOS; dejar todo, a todo el mundo, dejar de molestar de una vez por todas...
Estoy siendo consciente de que lo que estoy escribiendo es un poco fuerte, porque abandonar no es la solución y la vida no va a ser siempre fácil.
Supongo que alguien me echaría de menos, ¿no?