Never believe that things happen for a reason

Te lo advertí. Te dije que no era bueno que siguieras soñando. Idiota. Estúpida.
No me cunde en absoluto que la gente vea esto, por lo cual lo dejaré aquí bien escondidito.
No sé cómo has llegado hasta este extremo, ser inútil. Tienes todo lo que quieres, incluso lo que no. Pero aún así te gusta, te encanta complicarte la existencia. La vida era suficientemente complicada antes de todo esto.
Subidones y bajones, todo seguido. El día de hoy fue un GRAN subidón:
- Amaneceres agradables.
- Vueltecita con mis chic@s.
- Confirmación de nuestro primer concierto. CASUS BELLI POWER.
- Pequeña conversación con mi niño (suena bastante más cani de lo que es)
Pero sin embargo todo ha tenido su parte negativa:
- Vale, para lo primero no la encuentro.
- Sueño durante toda la tarde. Lluvia y frío. Mensajes erróneos.
- Estrés. Necesitamos ensayo. Carecemos de tiempo.
- A esto último tampoco le encuentro nada negativo.
De todas formas, otra cosa que me hace sentirme mal es el hecho de estar enviando mensajes que no son a la persona menos indicada. Lo peor de todo esto es que ahora no puedo arreglarlo. ¿Cómo eliminar del mapa los últimos días?
Soy un ser idiota. Soy completamente extraña. De mi siempre digo que soy un ser reflexivo, a veces en exceso. Sin embargo, estos días estoy actuando sin pensar en las consecuencias, las cuales pueden llegar a ser muy, muy malas para mí.
De verdad, no sé qué tengo en la cabeza. Tal vez una pelusilla, una chincheta o algo así. No sé cómo puedo estar mandando esa clase de señales justo a esa persona. Me falta un estúpido hervor.
Necesito una buena bofetada, una ducha de agua fría. Ahora no puedo arreglarlo todo de vez sin levantar sospechas. Tengo que ir alejándome poco a poco, lentamente, despacio. Cada día estar un pelín de nada más alejada. Así, cuando nos demos cuenta, estaremos al nivel perfecto.
Su día empieza, el mío acaba. No descarto el hecho de recibir algún que otro sms a altas horas de la madrugada declarándome su amor. Me encanta que haga eso. Aunque por otra parte, es bastante penoso que sólo lo haga cuando está ebrio. Es tan lindo.
Bueno, volviendo a mi depresión. Como siga así voy a acabar perdiéndole. Tengo hasta antes de fin de año para dejarle claro al otro personaje que está completamente confundido. No puedo dejar que cometa una estupidez, ya que puede liarla bien parda.
Bueno, como conclusión a esta mi tesis doctoral, diré que nobody gets me like you.
Un bissou, Sabela.

All I want for Christmas is YOU.

Me encanta esta época del año. Es tan... cómo se dice... entrañable.
No me puedo creer que olvidara actualizar mi blog ahora hace dos días.
Ya han pasado dos. Impresionante.
Subidones y bajones, pero compensan, creeme.
Qué decir que no haya dicho ya. Te quiero y se nota.
Ya van 2, y los que nos quedan.
666 :)

That's what I get.

Todo vuelve a ir bien. Es más cariñoso. Dentro de lo que cabe.
Aunque sólo sean palabras, me gusta escucharlas.
Aunque sólo sea un guiño, me gusta verlo.
Aunque sólo sean unos brazos, me gusta sentirlos abrazándome.
Aunque sólo sean unos labios, me gusta sentirlos.
Aunque sólo sea una sonrisa, me gusta verla.
Aunque sólo sea una voz, un sonido; me gusta oírlo.
El tacto de sus manos. Tan suaves, tan cálidas. Siempre estarán ahí para calentar las mías (truestory).
Qué más decir sobre él. Ahora me viene a la cabeza una canción perteneciente a mi pasado... "7 things" de Miley Cyrus. Me he acordado porque he dicho las seis (cómo no, seis) cosas que más me gustan de él.
En realidad hay infinidad de cosas que me gustan de ti, pero esas son mis seis favoritas.
Siempre seis.

Let's be more than this.

Impresionante. Ya es 17.
Según lo que he visto, cotilleando estados ajenos y propios, nuestra pequeña historia comenzó el 4 de octubre.
Ese día le di a "Me gusta" a un estado tuyo por primera vez. "I don't know :)".
Eres genial. Tenía mucho miedo cuando empezamos todo esto. Mucho miedo de que no me quisieras, de que fuera a acabar mal, sobre todo para mí (sí, máxima egoísta), miedo de no poder dejar de pensar en ti...
Pero en este mes, cuatro semanas, unos cuantos días... me has demostrado lo contrario. Unos días más que otros, pero en general, sé que me quieres. Al menos un poquito.
Que llevemos un mes no significa absolutamente nada. Seguiré como hasta ahora, a no ser que me digas lo contrario. Digo, nos ha ido bien. Quieres tu espacio, no te acoso; tienes tu espacio. Todos felices.
Con mis subidones y mis bajones, pero he conseguido mantenernos estables, más o menos.
Quiero que esto dure mucho, mucho más.
1+2+3
1.2.3
5+1
Y sobre todo: 7-1.
Un saludo,
Sabela.

E passou a menina mais linda.

Me recuerda mucho a ti. Porque me dijiste eso mismo una vez.
Ahora mismo estoy hormonalmente delicada. Estoy muy cansada, tengo mucho sueño y quiero llorar.
Sólo quiero repetir aquel lunes, 31. Ya ha pasado una semana, y echo mucho de menos ese día.
Ya van tres. Tres a tu lado. Me motivo mucho y parece que hablo de meses, pero son semanas.
Quiero pasar tiempo contigo, porque te quiero mucho, mucho. No eres consciente de cuánto.
He pasado de la opinión de todo el mundo porque te quiero. He ignorado los comentarios del resto del mundo como nunca lo había hecho.
Quiero estar contigo, a tu lado, abrazada a ti. Tengo tu olor en mi nariz, tu sabor en mi boca. Cada vez que huelo chicle de menta, me acuerdo de ti y tengo ganas de besarte.
Espero que tú también estés bien. De verdad espero que estés tan enamorado de mi como lo estoy yo de ti.
La canción que alude al título me da muy buen rollo, es super alegre. Me gusta mucho realmente.
Me recuerda a ti un montón. Aunque, ahora que lo pienso, tal vez sea que no paro de pensar en ti.
Quién sabe. Ahora mismo sólo sé que te quiero, y que espero sea recíproco, aunque tengo claro que sí, por aquel lunes 31.
Un saludo,
Sabela.

And now I wonder.

¿Alguna vez te has planteado la cantidad de corazones que están latiendo al mismo ritmo en este mismo instante?
¿La cantidad de gente que estará tecleando en un ordenador ahora mismo?
¿Esa cantidad indecente de personas que están pensando en esa otra persona especial?
¿La cantidad de gente que está recibiendo un beso de su madre?
¿La cantidad masiva de personas que están dando su primer beso?
Son muchas, muchas personas. Un número compuesto de... ¿Siete? Tal vez ocho cifras. Eso es mucho.
En el mundo hay una cantidad enorme de personas. Hace poco ha nacido la habitante seis mil millones del planeta.
6.000.000.000.
Son diez cifras, ni más ni menos. Joba, no somos conscientes de la cantidad de gente que hay por ahí, la cantidad de rostros parecidos y diferentes; el número de combinaciones cromosómicas que hay en el mundo. Es algo impresionante.
Bueno... de momento lo único que saco en claro es que hay mucha gente en el mundo. Ahora la conclusión de verdad.
La verdadera conclusión, el verdadero fin de esta reflexión es:

Hay tanta gente en este planeta, y sólo necesito a unas cuantas para ser feliz

¿Cuántas?: ¿Cincuenta? ¿Sesenta tal vez?
Es increíble. La capacidad de los seres humanos de encariñarse con la gente, los lugares, los animales, los bienes materiales...
Bueno... ya no sé me ocurre cómo darle más juego a este tema, así que me despido.
Un saludo,
Sabela.

I think I know.

MENTIRA. No tengo ni idea de nada.
No sé qué decir, qué hacer, cómo actuar, si pasar de todo o sentirme ofendida.
No tengo ni idea de a quién creer, de quién fiarme. Teniendo en cuenta que aún no he hablado con las dos mitades estoy más confusa aún, si cabe.
No sé qué decirle, ni cómo decirlo. Creo que no voy a decir nada. Paso absolutamente. Como no sé si fiarme de alguien a quien conozco desde hace 13 años, que me hizo la existencia bastante jodida durante los 4 últimos años, o a alguien a quien quiero, que me quiere, a quien conozco desde hace un mes y medio. A tomar por saco, voy a pasar del tema, decididamente.
Estoy harta de sentirme mal, por culpa única y exclusivamente mía. Sé cómo va a sonar, pero odio pensar tanto.
Me gustaría poder dejar la mente en blanco durante diez minutos, no más.
(Aquí van 10 minutos perdidos en tuenti)
Ahora, gracias a cierto greñudo ("Peeeeeeeeeero paaaaaaaara") me siento algo mejor. Estoy descubriendo a Jack Johnson, es indie, y me gusta bastante, me relaja. Es muy agradable. Me hace pensar en un paisaje de campo, hierba verde, el cielo azul, pero casi blanco; sol, y frío. Es genial.
Gracias, Nacho y Toki. Me habéis hecho sentir mejor.
Listo. Bajón superado exitosamente... bueno, más o menos.
Un saludo,
Sabela

How did we get here...?

Hoy, desde hace unos días, ya no estoy de bajón. Genial.
Ahora escribo esta entrada básicamente porque me parece que esto es digno de ser mencionado.
Me llama la atención de la raza humana lo mucho que necesitamos la existencia de otras personas.
En muchos, por no decir todos los casos; estoy segura que cualquier persona preferiría convivir para siempre con su peor enemigo que sol@.
Hasta aquí normal, ¿no? Pues bien, aquí el motivo de mi entrada de hoy.
Esta conducta que he descrito anteriormente es completamente sana y normal. Ahora, el problema llega cuando esto se exagera hasta el punto de decirle a la otra persona "Te necesito para vivir" o algún sucedáneo de ésta oración.
Por lo general a los seres humanos nos cuesta reconocer los dones o cualidades ajenas, nos da "vergüenza", digamos.
Entonces, imaginemos la dependencia que hay entre estas dos personas, que aprovechando que estamos con las matemáticas a cuestas llamaremos x e y. Ahora, como iba diciendo, imaginemos la dependencia que existe de x a y, para que x mencione, en un lugar público como es internet cosas como del tipo de "Te necesito a mi lado, si no; apesto".
Me parece algo gracioso, la verdad. Es impresionante lo mucho que se puede llegar a arrastrar la gente sólo por lograr aceptación o sentirse querido o simplemente la compañía de la otra persona.
Después de esta pequeña reflexión he de irme a dormir, estoy cansadísima.
Un beso,
Sabela.

I'd do it all over again... for you.

Por supuesto.
Ahora sí, veo que esto me va a doler cuando acabe... me recuerda a una canción...

"So, I can see hoy badly this will hurt me, when you say goodbye..."

En realidad sólo la he traducido antes de citarla, pero bueno.
Estoy en esa etapa en la que no sé cómo sentirme. Quiero decir, a todos nos gusta sentirnos queridos, supongo. Pues bien, ahora mismo estoy algo sensible sin ningún motivo... ni Señora de rojo ni ñoca. Simplemente estoy triste, de bajón, depre, hecha caca. Y me parece que relaciono esto, con que últimamente... va a sonar muy estúpido, pero como que me vacilan más, me gastan más bromas.
Generalmente tengo muy, muy buen humor. Pero hoy, por ejemplo, la palabra para definirme es "irritable".
- Hola, Sabela.
+ ¿Qué coño quieres?
Más o menos. No tan sumamente exagerado, pero el concepto básico es ese.
Otra cosa más digna de mención. Puede que otro de los posibles causantes de mi bajón anímico sea que el tiempo ha cambiado... Hoy ha llovido mucho, hace un frío terrible no pienso con claridad. Bien, soy lista y se me ha olvidado la otra explicación lógica y razonable a mis cambios de humor repentinos, pero bueno... si me acuerdo haré otra entrada.
Hasta aquí for today, que tengo que estudiar mis adoradas matemáticas. (Sea esto leído de la manera menos irónica posible)
Un beso,
Sabela

Moves like jagger.

No, el título no viene a cuento.
Quería hacer un comentario de mi estado mental, por simple aburrimiento.
Son las 23:09 del 23 de Octubre del 2011. No sé qué me está pasando. Llevo una nochecita un tanto extraña.
Digo cosas sin sentido, que no vienen a cuento. Además depende de con quién. Con unos estoy borde, con otros digo idioteces, para otros estoy triste... No tengo ni idea de qué me está pasando.
Si me dijeras que estoy nerviosa y por eso digo tonterías, vale; cuela. Pero no, ni siquiera un poquito.
No tengo ni la más remota idea de qué está pasando por mi mente para hacerme hablar de esa manera.
He pasado un buen fin de semana. Hemos ganado, y por tanto tenemos posibilidades de ser campeones gallegos. He estado con él el viernes; hemos hablado de nosotros un poco... me ha dejado más tranquila respecto a alguna cosita. He estado guay con mis amigas, me lo he pasado genial y no entiendo por qué narices me siento mal. No puedo evitar pensar en aquello que me dijo cierto personajillo: "Si estás saliendo con él, y te sigues sintiendo mal, algo falla.", "¿Qué estás haciendo con tu vida?"
No lo sé, no lo sé, no lo sé.
Tal vez mañana sepa algo. De momento, me voy a dormir.
Buenas noches,
Sabela.

I'll stop the whole world...

O no. No lo tengo claro.
No sé si esto saldrá bien, pero de momento estoy con la persona que quiero.
Todo lo que me han dicho parece ser cierto.
Es un chaval muy dulce, súper lindo, muy atento, agradable... pero puede que en el fondo sea un poco cabezahueca.
Es estúpidamente idiota que esté rajando de él cuando no han pasado ni dos horas desde que estamos juntos.
Es estupendo, fantástico, muy delicado y tal... pero no sé, tal vez le haga falta un poco de cabeza... silencios incómodos y tal...
Ya sé que debería haberlo pensado antes, pero bueno, ahora a durar un poco, ¿no?
Es un tanto triste que se entere la gente por mi blog antes que por mi, pero bueno...
Esto es un poco extraño... me gusta, pero como que, ahora que ya lo tengo, ha perdido el encanto...
Está visto que estoy estúpidamente loca. En cuanto tengo aquello que quiero, pierde todo. Lo que me gusta de todo esto, es esa preocupación por elegir bien las palabras para causarle buena impresión, esa pequeña tristeza cuando tarda en contestar...
Está clarísimo que no estoy acostumbrada a gustarle a la gente...
Ahora, me pregunto en qué estará pensando él... ¿pensará lo mismo de mi?
Me han dicho que es muy irregular... que una vez se enamoró perdidamente de una chica, y se le declaró y todo, y ella le rechazó indiscretamente. También me han dicho que es de estos de "me lío y te olvido".
Yo no soy ni un extremo ni otro. Le advertí que si se siente incómodo por algo, que simplemente me lo diga. Me contestó que no hay problema, aunque no cree que haga falta.
Pero claro, el problema no es él, soy yo. Joba, ni tres horas llevamos y ya me estoy quejando. Doy un poquito de pena...
Además, ahora cada vez más, y sin motivo aparente, siento que es mejor persona, que en general "me cunde" más cierta crema antiarrugas... Tengo un lío bonito en la cabeza...
Pero bueno, creo que lo dejaré pasar, y si se me pasa, bien. Si no, acabaré con la tontería desde la raíz.

Shut up and kiss me.

Lo que es la canción, es bastante fea; lo que cuenta es su procedencia.
Todo empezó un buen día de finales de septiembre o comienzos de octubre, cuando, hablando con cierta persona impresionante, mencionó que pese a su bajo nivel en inglés, sabía el significado en español de "shut up".
Al llegar a casa, recordando esto, me pareció buena idea utilizarlo para un estado.
Pensé: "Ya de poner una medio indirecta, ponerla entera, ¿no?" Pues allá fue. Mi gran idea fue intercalarlo con un "kiss me", dado que es lo que me gustaría que pasara, quedando como resultado "Shut up and kiss me".
Él, dándose cuenta de mi estado, me lo mencionó, como diciendo: "¡¡eeh!! ¡¡¡sé lo que estás diciendo!!! :D "
Luego, él me pasó el link de una canción cuyo título coincidía a la perfección con mi famosa frasecita. Y así la descubrí.
Ahora mismo estoy en negativo con los hombres.
Supuestamente, y todos sabemos que mi intención no es nunca halagarme, hay varias personas interesadas en mi ahora mismo, y quiero pasar de todos; pero no quiero perder a ninguno.
Ahora mismo, mis mejores compañeros son mis nuevos cascos y Monster, de Paramore.
Me hacen olvidar. No oigo absolutamente nada a mi alrededor.
Me siento un poco mal. Estoy siendo indiscretamente ignorada por esa persona que tanto me importa. Vuelvo a ser, cómo no, another broken hearted one.
Bueno, no tengo ni idea de qué haré esta tarde... de momento, mirar si tengo deberes/trabajos.
Un saludo,
Sabela.

Someone like you.

Al principio fue extremadamente doloroso.
"Olvídalo, nunca encontraré a alguien como tú."
Ahora la que lo ha olvidado soy yo... creo.
Ahora estoy hecha un lío. Para empezar, no sé si le quiero o no. Es terrible. Ese amor por el que he sufrido tantísimo últimamente, ahora ya no está... ¿así sin más? No puede ser.
Luego, hay otras dos personas que me lo están haciendo todo más difícil. Una de ellas es lista, amable, atenta, cuidadosa, divertida, deportista, alta, delgada, morena, con una voz dulce, masculina... en resumen... impresionante.
La otra persona es simpática, extremadamente divertida, agradable, alentadora, amable, atenta, admirable, alta, delgafa, morena, de melenita, ojos verdes oscuros, músico, con una voz grave, pero agradable... en resumen... increíble.
Ahora no sé qué hacer... siento algo por la primera de esas dos personas... pero la segunda es distinta... creo que también siento algo...
Esto me pasa por desenamorarme.
Pero, es que cada vez que oigo "woow" o "impresionante" ¡ZAS! mariposa que te parió.
El otro, simplemente me sonríe mucho... en realidad... ya sé que han pasado unos 30 segundos desde que escribí lo otro, pero creo que en realidad no siento nada. O sí, no lo sé.
Ya empiezo con las indirectas. Es una clara señal de, por lo menos, cuelgue.
La primera, la ha visto, y me lo ha señalizado. "Shut up and kiss me". Sólo ha pillado la primera mitad. De hecho, no creo que se dé cuenta de la segunda... es demasiado rebuscada... Porque, vale que habíamos estado hablando del "shut up" y por eso lo puse, pero lo de kiss me... lo dudo tantísimo...
Lo bueno que tenía la persona de la que estaba enamorada, es que, como ya sabía que no tenía oportunidades, no me dolía. Pero con este, siendo que puedo tenerlas, por eso me está haciendo daño.
Bueno, cuando haya alguna novedad en el frente, avisaré, soldados.
Sabela.

500 days of summer

Ha sido una gran primera semana.
Todo el mundo es genial, super simpático, super agradable, todo el mundo majísimo y perfecto.
Mi nueva clase realmente mola.
Estamos los 9 choquitos de siempre y más desconocidos, aunque cada vez menos.
Empecé la semana... digamos MAL, FATAL, HORRIBLE, ESPERPÉNTICA... pero ha ido mejorando con los días.
Creo que he entablado amistad con algunos chicos de clase. No hay ninguno extremadamente guapo, pero son todos híper simpáticos.
Los profesores, unos mejor que otros.
Algunos meten miedito, otros son simpáticos; pero bueno, lo que interesa es que sepan dar clase, y eso lo hacen todos a la perfección.
El sitio, es realmente genial. Pequeño pero enorme. Me he perdido varias veces ya en cuatro días que llevo de curso.
La mejor asignatura que tengo es, sin duda, dibujo técnico. Lo más relajante de todo. De momento sólo ha sido trazar líneas paralelas, pero ya me ha cundido la vida.
Estoy deseando que sea lunes. Sí, estoy loca, chiflada, majareta... pero las mejores personas lo están.
Bueno, sólo quería transmitir mi felicidad actual, ya que con el susodicho objeto de mi obsesión todo va perfecto. Él quiere que esté más cerca, me nota distante. Le digo que no quiero que me odie, y me dice que eso nunca pasará... ¿a quién se le ocurre? Le amo.
Ahora sí, hasta aquí por hoy.
Cuídense,
Sabela.

I won't cry for you II

Sé que no quieres que esté mal, así que no lo estaré.
Todos contentos, ¿no?
Yo, sí.

I won't cry for you.

Una mentira peor que "Acepto los términos y condiciones".
Me siento peor que fatal.
No tengo ganas de nada.
Sólo de volver a hace 2 horas.
Estar contigo, hablarte, mirarte a los ojos, y justo al llegar a casa y decir "Voy a conectarme" descubrir algo que hacer y evitar entrar en contacto con el ordenador ante todo.
La he liado parda. PARDÍSIMA.
No sé por qué creí que esto acabaría bien... No puedo describir lo que siento.
Tengo el corazón en 123456789876543 de minúsculos trocitos, que ahora viajan por todo mi cuerpo mediante mis vasos sanguíneos.
Ya sé que me has dicho que todo estará igual, o mejor si yo quiero, pero lo único que necesito para ser feliz es olvidar esta conversación.
Cerrada.
Ahora, lo que también está cerrado es mi estómago.
Tengo miedo de no poder volver a comer jamás.
Ahora mismo sólo quiero llorar, llorar, llorar y llorar más.
Y correr mucho.
Estar contigo jamás será lo mismo.
Te quiero demasiado como para dejarte marchar.
Pero bueno. Ahora es cuando vuelvo a por otra y dejo que las cosas fluyan.
Venga, vamos, Sabe, tú puedes.

Thinking of you

Estos dos últimos días han sido prácticamente perfectos.
No le veo muy a menudo, y es por eso que estos días han sido tre-men-dos.
Se ha comportado de forma diferente, ha estado mucho más dulce, más delicado, más perfecto aún si cabe.
"No pongas esa cara, tontaca"
"Te noto triste, ¿estás bien?"
Cuando me preguntaste aquello de si había alguien que "me cundiera" preferí contestar aquello de "no sé, pero de todas formas yo no cundo" porque no podía decirte que tú eres el único que se me pasó por la cabeza a la hora de contestar.
Contesté bien, como debía, porque si hubiera contestado la otra opción que tenía en mente "Sí, pero es mejor que no lo sepas" te habrías enfadado... bueno, a tu manera; pero básicamente eso.
A veces, cuando hablamos, tengo unas ganas casi incontrolables de contártelo, dado el momento adecuado, claro está; pero claro, luego pienso en lo que podría pasar si lo supieras y hay dos opciones que se me ocurren.
La primera, que actúes acorde con tu edad y si pasa algo más que sea positivo (para mí).
La segunda, que te sientas incómodo conmigo y nos distanciemos.
No quiero arriesgarme, por eso lo dejo así.
Te quiero demasiado como para dejarte marchar, aunque sé de sobras que entre nosotros no va a pasar nada más, lo cual me deprime... más aún.
Por otro lado, y como soy actriz, me gusta llamar tu atención a base de medio verdades. Me encanta que me pongas motes cariñosos, aunque sé que no lo haces de la manera que a mi me gustaría.
Bueno, abrevio.
A las personas que lean esto y me critiquen por mis amores y desamores platónicos, sepáis que no me importa absolutamente nada lo que penséis. El amor es algo impredecible, yo no he decidido enamorarme de él, simplemente ha sido, y me hace sentir mucho mejor de lo que creéis.
Bueno, ya me despido, lectores de mi PukeRainbowso blog.
Un beso a todos.
Sabela.

We don't wanna go home.

Eso me pasa.
Eso me pasa por obsesionarme, por quererle tanto. Él hace de todo por mi, y no se lo devuelvo.
Además de todo eso soy pesada. Siempre quiero hablar con él, saber cómo está, en qué piensa...
Creo que quiero irme muy lejos una temporada más, pero ya no tengo tiempo.
Necesito algo que hacer. Algo sencillo y a la vez complicado.
Sencillo para poder hacerlo yo sola, y complicado para que me lleve tiempo, y que me reste tiempo de ordenador, para evitar la tentación de preocuparme por él.
Ayer, fue una de las mejores de mi vida.
¿Explicación?
Pasé unas cuantas horas con las personas que más quiero en el mundo. Ellas. Las mejores. Las únicas, las inimitables. Mis amigas.
Siempre me soportan, me aguantan, se ríen de mis chistes sean buenos o malos, y aún encima me quieren. ¿Son o no son las mejores?
Era una pregunta retórica. LO SON. Las quiero más que a mi. Son absolutamente perfectas.
Sólo por su presencia la noche fue un 90% perfecta.
El 10% restante fue gracias a él.
En la oscuridad, resaltaron sus preciosos ojos azules. Me miró y al reconocerme hizo un gesto de sorpresa a la vez que mostraba una sonrisa. Un saludo normal, "hola", luego un poco de conversación... cuando resurgiendo de detrás de una furgoneta se oye un "hola" tímido proveniente de mi Sachi (sí, soy cani jajaja) "Ah, hola", hace ademán de acercarse a ella, por lo cual yo me pego a la furgoneta más para dejarle espacio. "Oh, que a ti tampoco te saludé" y ese es el momento. El primero fue mejilla con mejilla, pero el segundo fue claramente de sus labios contra mi cara. Ya empecé a sonreír mientras le daba otros dos besos a Sa. Luego hablamos un poquito más y me dijo dónde iba a estar y eso, para acabar con un "Cuídamela, que no me fío" hacia Sa. Luego, se fue y Sa me tendió su mano, como siempre atenta, y yo la apreté porque no podía reprimir lo que sentía en ese momento.
Ya sé que soy extremadamente pesada, y lo siento por vosotras chicas, y os agradezco que me soportéis tanto, pero jamás de los jamases había sentido algo así por nadie. Es la mejor persona que he conocido nunca. Sé lo que he dicho antes, sobre que mis amigas son las mejores, LO SON SIN DUDA ALGUNA, pero él lo es en otro sentido. Quiero dejar claro esto porque hoy pareció importar a una de vosotras, y de ningún modo quiero que penséis que él es más importante para mí que vosotras. Es muy importante también, pero de otro modo.
Conclusión: dicho esto, espero que sepáis que os quiero, os adoro, os amo.
Y que quiero que estéis conmigo para siempre.
Sabela.

You are the only exception.

Efectivamente.
Eres la única excepción. Eres distinto. Eres único, inigualable.
Y por eso me encantas.
La gente que lea esto pensará "Oh, tiene una relación mínimamente estable". Pues no. Simplemente tengo el enamoramiento más absurdo de toda mi vida.
Él se preocupa mucho por mi, se supone que, al menos un poquito, pero me quiere. El problema es, que el me querrá como una hermanita pequeña, yo le quiero en otro sentido; en el sentido de que estoy muy, pero que muy enamorada de él. Le quiero como nunca había querido a nadie. No es desde hace mucho; digamos que está siendo corto, pero muy intenso.
Pasar todas las mañanas del mes de Julio y medio Agosto con él, quieras que no, une.
Unos días mejor, otros peor, pero siempre estaba a mi lado, para darme ánimos, un pellizquito cariñoso, una palmadita de compasión... Y yo le correspondía con masajes, chistes malos (y algunos buenos) correspondencia en los abrazos... Sí, en realidad él me da mucho más de lo que le doy yo, pero de ninguna manera quiero parecer pesada, dado que eso implicaría un claro alejamiento que quiero evitar a toda costa.
El otro día recordé el mejor recuerdo que tengo en mi memoria, que había olvidado.
No es gran cosa, no es el día que me tocó la lotería, ni el día que encontré el ticket dorado para adentrarme en la fábrica de Willy Wonka; fue el día que me dio un beso.
(Música de arpa: estoy entrando en un recuerdo)
*Jugando a paddle*
- Venga, Sabe, si hacemos este punto te doy un beso.
+ Ya, seguro que sí jajaja
(Strike 1 a la red)
+ Mierda, lo siento... 40 - 15
- Venga va, si haces este sí que te doy un beso.
(Strike 2 a la red)
- Jopeeeeeeeeeeeeeee, ¿Por qué soy tan choca?
+ Venga, no pasa nada. Ahora si haces este NO te doy un beso.
(Punto ganado)
- Qué buena, Sabe. Ventaja.
(Punto, juego, set y partido)
- Bien jugado.
+ Bien jugado.
*Saliendo de la pista*
+ Bueno, iremos para allí, pues.
- Sí, que me reclama Leti. Por cierto... (momento beso en la mejilla) ...te lo había prometido.
+ (Para mis adentros) ¿?¿?¿?¿?¿?¿? *Sonrisa*

Ya lo sé, mundo, que te da bastante igual lo que esté pensando, mis recuerdos, pero quiero poder leerlo en momentos como este, cuando estoy de bajón sin motivo alguno.
Un saludo, pequeños monstruos.
Sabela.

Yoü and I

He vuelto.
He pasado una gran semana.
Barco, pelis, tenis y sobre todo, buena compañía.
Una semana con los Flanders me ha venido muy bien para olvidarlo todo y a casi todos.
Claramente hay gente a la que no podría olvidar ni esforzándome en ello.
Han sido 7 días cojonudos, a pesar de fallos naturalmente incontrolables, pero en fin.
Grandes mañanas, tardes, noches...
"jignhuganguaop tttrrrrrr pá, tttrrrrrr pá"
"+ ¿Es muy difícil la ESO?
- Bueno, un poco, porque con 8 cabos..."
"¡Tengo un bonito par de coconuts...!"
Ha sido genial. Con compañías inesperadas y muy, pero que muy agradables... Sí, Bells se ralla de nuevo...
De verdad, no entiendo cómo alguien puede vivir sin el cosquilleo en el estómago... Es tan apacible esa sensación... Grrrrr jajaja
Bueno, es tardísimo ya, ayer a estas horas estaba ya en la cama jajaja
No durmiendo, pero intentándolo; es lo que tiene vivir con los Flanders.
Un saludo.

Scheiße.

Hoy ha sido un día normal tirando a malo.
La parte mala es que he perdido el partido de mi vida, lo cual es inadmisible, y que entrené mal.
La parte buena es que conocí a un re-cachondo, y que estuve un ratito con... él.
Además, hizo lo que jamás pensaría que haría.
Fue un simple cachete, pero significa bastante para mi.
Le debo un beso. Otra parte mala del día de hoy. No le he dado el beso que le debo. ¡¡¡Qué rabia!!!
No estuvo excesivamente cariñoso, pero bueno, me conformo.
Sí, de nuevo he de citar a mi ya gran amigo Puke Rainbows.
Jo, hace menos de cuatro horas que no le veo y la le echo de menos un montonazo.
Echo de menos todo de él. Sus ojos, su sonrisa, su voz, sus abrazos...
Jo, estoy muy enamorada. Pero no quiero que esto acabe, por mucho que pueda sufrir por él.
"Ahora mismo estás en el modo jugadora de baseball"
Estos días he estado haciendo el tonto del culo intentando olvidarte.
Conociendo más gente. Guapos, rubios, morenos, de ojos claros, oscuros, alemanes, americanos... franceses... siempre sonrío cuando me acuerdo de tu genial idea en el vestuario.
Conclusiónes del día:
Cabeza, gracias de nuevo por hacérmelas pasar realmente putas.
Coach, te echo mucho de menos; te QUIERO.
Gente variada (familia, amigos...) gracias por estar siempre ahí, os adoro.
Un saludo.

Weird.

Hola, querido mundo.
Estoy buscando inspiración en Warwick avenue, de Duffy.
No aparece.
Probaré buscando en el buscador de Youtube We don't wanna go home, de Jason Derulo.
Con el video no acierto, dado que el autor de la nombrada canción es de piel negra y la persona de la que busco hablar es rubia, con los ojos azules, impresionantes.
No es lo único que me encanta de él.
Su personalidad. Es siempre divertido, con mucho sentido del humor. Siempre atento, caballero.
No puedo parar de mirarle. Cuando las miradas se cruzan es... indescriptible.
Me dejo llevar. Digo las cosas sin pensar.
Lo que no sé es si es un poco paradito o simplemente lo finje para no meterse en líos; porque no será porque no le mando indirectas. Todo el día, que si estados, tablones, canciones, frases, miradas... todo, absolutamente todo.
Supongo que algún día se enterará.
Me da un poco de mal rollo decírselo yo. No lo veo claro "Emm, sí, oye, que me gustas, que me vuelves loca, que estoy profundamente enamorada de ti. No pretendo que lleguemos a ser nada, pero simplemente quiero que sepas que me encantas, en todos y cada uno de tus aspectos. Eres perfecto para mi, y es por eso que me deprimí cuando me dijiste que estabas enamorado de otra, me rompiste el corazón en mil y un pedazos, me destrozaste enterita. Te quiero como creo que nunca había querido a nadie. Cada vez que me rozas, que nos peleamos de broma, que me pellizcas, cualquier cosa, me invade una alegría profunda. A la par que, cada vez que me haces proposiciones indiscretas acerca del vestuario, tengo unas ganas indecentes de que pase, sea por pasar tiempo contigo, por lo menos. Que tengo unas ganas locas de abrazarte. Que guardo todos los recuerdos que tenemos en la memoria, que si pudiera, habría hecho un vídeo para reproducirlo todos los días, y así no sentirme sola. Que te quiero mucho más de lo que puedes imaginar, de lo que nadie se puede imaginar."
No lo veo, ¿no?.
Me gustaría saber qué pasaría si lo supiera.
Así me sería más fácil decidirme sobre qué hacer.
Si supiera fijo que iba a reaccionar y actuar como hasta ahora, se lo diría.
Si tuviera claro que va a empezar a evitarme, me quedaría como ahora.
¡Qué difícil es esto, madre mía!
El sábado pasado, día 30, cuando llegué a Redes y reconocí a la bala azul, sentí tal felicidad que no la puedo describir.
Luego, te vi acercarte a la pista de paddle y ya fue el nerviosismo máximo.
Cuando, antes de marcharte por un rato, nos quedamos mirando el uno al otro sonriendo, no tuvo precio.
Bueno, ya acabo con esto.
Hoy al ver al temido vampiro me di cuenta de que estaba haciéndolo todo mal.
Lo de gastarle una broma, bueno, vale.
Pero luego evitar su mirada por la calle es de tontos del culo.
como siempre, he pedido las oportunas disculpas y todo bien.
Ahora sí, me despido.
Querido coach, no sé si quiero que sepas, que te quiero.
Al resto sí, os adoro.
Un saludo.

Neutralidad, tirando a protonidad.

Pues sí, me siento bien.
El otro día fue más que fantástico, genial, maravilloso, espléndido... perfecto.
No sé cómo pasan algunas de las cosas, pero bueno, prefiero no preguntar.
Estuve tan cerca, oyendo su respiración. Muy, muy cerca. Las ganas de plantarle un beso mejillero aumentaban a medida que pasaban los segundos, pero tuve que controlar mis impulsos para no quedar como una perfecta estúpida al ser rechazada.
Después, el otro. Por el que no siento absolutamente nada, pero, oye, me hace sentir bien que me llamen linda quieras que no.
Jo, fue tan genial y me sube tanto el ánimo... ¡¡Aaains!!
Las bromas, los motes, los vaciles, todo, simplemente me encanta en todas y cada una de sus facetas. Cuando se enfada, cuando ríe... llorar no le he visto, no tiene pinta de ser de los que lloran mucho....
Ahora sí, él sí que sabe como "fastidiarme". Lo pongo así, entre comillas, porque a ver, sé que no lo dice en serio, pero me fastidia algo que me cuente "Aquella de no se qué equipo que está buenísima..." sí, se llama celos. Pero bueno, tampoco quiero ser yo el centro de atención el 100% de los momentos.
Hoy, por ejemplo también fue bien... contacto, el mínimo requerido para hacerme sentir genial, pero sin abusar, lo cual es genial.
No obligo a nadie a leer esto. Sé que Puke Rainbows del todo, pero quiero escribirlo donde él no pueda leerlo. Porque si lo leyera se daría cuenta SEGURO, y no puedo permitirme eso.
Bueno, me voy ya a hacer el bobo un rato.
Acabaré esta entrada con una pequeña "reflexión", si es que puedo llamarla así, sobre... mi vida más o menos.
"Hola, soy una chica de puta madre, ¿sabes?. Soy mazo alta, delgada, estoy muy buena... Además soy súper legal. Como alguien se meta con mis amigos les meto una paliza. Yo lo que son los estudios... NO. Porque ¿sabes? es un coñazo... Me gusta hacerme fotos chulas en el espejo del baño, que quedan mazo bonitas. A veces salgo con poca ropa en esas fotos, porque, a ver, son para provocar a los tíos que tengo en el tuenti, y para dar celos a las tías de lo buena que estoy. He tenido un montón de líos con tíos que conozco en discotecas cuando salgo de noche con mis colegas, me he acostado con varios de ellos y ligo un montón."

"Hola, soy una chica completa y absolutamente normal. No soy demasiado guapa, no tengo tipo de modelo, soy algo bajita para mi edad, pero no me acomplejo. Soy una buena persona: reciclo, ayudo a mis padres en casa, soy pacífica con la gente de mi entorno (aunque a veces se metan conmigo o me molesten) y soy feliz así. Me gustan las matemáticas y saco buenas notas. Me gusta leer libros. Me considero una persona inteligente, capaz de mantener una conversación civilizada. Me gusta hacer fotos de las puestas de sol, paisajes bonitos, contando con los contrastes y las luces, intento hacer un book con mis fotos más bonitas. Tengo pocos amigos, pero todos son muy buenas personas, y son geniales. No he tenido muchos novios, una relación de un mes y poquito, pero no suelo causar furor entre los chicos de mi edad, ya he mencionado que no destaco por mi físico."
Comparen estos dos textos y adivinad cual es mi caso, y cuál es el de Vanessa, o Jessica, o Deborah...

I may be bad, but I'm perfectly good at this...

Y me doy cuenta.

Soy como una chupasangre.

Me alimento de él, sus palabras, sus gestos, sus ojos, sus recuerdos (sólo los buenos, claro).

Tengo muy claro que esto está mal... O sea, está bien el amor, supongo, pero vivir así está mal.

Digo yo que no puede ser sano vivir de ilusiones, pero sinceramente es lo que más me gusta, después, claramente, de su presencia.

Él no es consciente. Si lo supiera todo esto cesaría de golpe, y es por eso que no quiero.

Él no sabe que me revolotean todo tipo de bicherío en el estómago cuando me mira a los ojos... 

No tiene ni idea de que cuando me habla, me dice cualquier tontería que parece algo imposible, deseo con todas mis ganas que se haga realidad...

No sospecha, y esto es un poco más bruto, que cuando insinúa ese tipo de cosas, mis hormonas dicen: OH, SÍ.

Esto es cojonudo. Podría mejorarse, pero creo que está bien así... Él por su lado y yo por el mío...

Kar, Destino, sólo os pido una cosa: que no cesen las miradas, los abrazos y el cariño, nunca jamás.

Gracias, os quiero.

Sticks and stones may break my bones, but chains and whips excite me.

Ains.
Estoy completa y absolutamente loca.
LOCA.
No sé cómo se me ocurre, pero es muy diferente a otras veces.
Otras veces hablo con esa persona y... puf, no sé... se hace raro.
Pero esta vez no. Discutimos por chorradas. Siempre ese tono sarcástico y culto propio de su edad...
Es "un poco bipolar", como tanto me gusta decir, pero sinceramente se agradece.
No tenemos naaaaada que ver. En absoluto.
La única cosa que nos une es el tenis, y para eso él me da unas 1.500 vueltas.
Yo sólo doy 3, de calentamiento.
Ya no sé cómo actuar. Soy yo misma... pero ¿del todo?
Tal vez se asuste si le digo todo lo que pienso, y ya no hablo de contarle nada de mis sentimientos.
Lo más probable es que se asuste la humanidad entera si se enteraran de algunos de mis pensamientos.
Las apariencias engañan sí o sí.
Crearse una imagen que no te refleja al 100% no es bueno siempre.
Algunas veces ayuda, en el sentido de que, si hay una faceta que no es digna de ser vista por la humanidad, se esconde y punto.
Pero, por otro lado... Si una parte de ti queda oculta, acabará por querer salir, y es entonces cuando se da el gran golpe.
Me estoy yendo del tema mucho, jajajaja.
Ahora mismo me siento estupenda.
Gracias "Pitbull, Nayer, Ne-yo..." jajajaja
I'd give you everything, tonight and every night. Because we might not get tomorrow.
Sed felices :)

Bajoncete.

De verdad, a veces puede conmigo.
Nudo en la garganta, cara de poker...
Quiero dejarlo todo, ya, ahora mismo.
Una parte de mi siente que no merece la pena luchar, la otra que no se puede ser tan jodidamente cobarde, ante cualquier situación difícil... ¿rendirse?
Como ya decía, media yo piensa que puede ser una solución. La otra media piensa que eso sólo puede acabar mal.
A ninguna de las dos mitades le gustan las agujas, los hospitales ni similar, y eso me echa atrás.
Pero sin embargo, pensando en todos los años de fracaso tras fracaso en esta mi humilde vida me da ganas de, además de huir lejos, MUY LEJOS; dejar todo, a todo el mundo, dejar de molestar de una vez por todas...
Estoy siendo consciente de que lo que estoy escribiendo es un poco fuerte, porque abandonar no es la solución y la vida no va a ser siempre fácil.
Supongo que alguien me echaría de menos, ¿no?

But now, I think "what the hell...?"

Sí, la verdad es que no sé qué me pasa.
Estoy de puta madre, es verano, todo aprobado con buenas notas, (creo) además estoy perdiendo peso, he pasado un fin de semana inmejorable... Pero aún así no tengo ganas de nada...
Mi propia música me ralla ¿sabéis lo que es eso? Es como el fin del mundo...
Sólo tengo ganas de encerrarme en un sitio concreto y pasar allí horas y horas, pero como siempre, la soledad me lo impide.
Pienso todo el rato en lo mismo, no sé por qué... Necesito desahogarme, y creo que coger la bici y dar un paseo hasta que acabe la tarde es la solución.
Ahora mismo sólo me apetece estar sola.
He rechazado una mañana/tarde en la piscina con mis amigos porque sí. No me apetece nada. Llevo 3 días torrándome al sol, pero me apetece tomar el aire yo sola.
Probablemente tenga un problema. Bueno, vale, quitemos el probablemente.
Aquello que siempre recomiendo a mis amigos cuando están mal, sí, aquello de "cuanto menos pienses en ello mejor" me lo estoy cargando. No paro. Caca de cabeza.
Espero que se me pase pronto, porque me canso de veras.
Un beso a todos :)

Pretty, pretty, please.

...don't you ever, ever feel like you are less than fucking perfect."
Me encanta esa canción, se llama motivación sonora jajaja.
Buenos días/tardes/noches mundo.
Estoy mejor que nunca, riéndome de mí misma y del mundo que me rodea, después de haber hecho el paripé con la entrada anterior.
Estos días me he bajado música, he aprendido más canciones, me estoy renovando en general.
Estoy jugando, como no. Arreglando aparatejos para hacer gimnasia y comenzar la operación bikini jeje.
He tenido noticias de un viejo amigo mío, las cosas le van bien, pero aunque podrían ir mejor, me alegro mucho, mucho por él.
Estos días me están cundiendo mucho.
Sol, no playa porque no me gusta, pero tenis, ejercicio, amigas...
Ains, estoy lo que denominamos como de puta madre.
Un saludo, paz y amor.

Cómo no.

"This is not what I wanted, this is not what I planned... and I just gotta say I do not understand..." 

No, si ya lo sabía yo.
Ayer mismo lo hablaba con una de mis mejores confidentes.
La distancia hace el olvido, y si aún encima se trata de olvidarme a mi, más aún.
Tal vez me esté precipitando, pero es que me parece un poco heavy, y nunca mejor dicho.
Hace un mes y algo más era insensible del todo. Ahora, a la más mínima "Te quieeeeeero mucho Fuckgencia".
Espero sinceramente que no sea lo que estoy pensando, porque no podría.
Una vez más, toco madera.

Amen.

 Hoy, queridos lectores prácticamente inexistentes, quiero proponerles una pregunta retórica.

¿Quién?

¿Quién le ha dado permiso al tiempo, para pasar tan sumamente rápido?

Últimamente en todas las situaciones.

Estoy estudiando. Empiezo a las malditas seis de la tarde. Todo bien. De repente, me da por mirar el reloj. Diez y media pasadas.

¿CÓMO?

Quién sabe.

Otro ejemplo.

Un mes. Ya ha pasado un mes en el calendario. Algo más de cuatro semanas.

De felicidad, muchos más subidones que bajones. Un mes a su lado.

Y sé lo que estarán pensando: Puke rainbows. Lo sé, yo también lo pienso a menudo, cuando escucho mis propios pensamientos.

También un mes desde que mi vida dio un cambio bastante radical. Un giro de bastantes grados, unos ciento ochenta, como suelen sumas los de un triángulo. Nada agradable.

Pero en fin; el pasado, pasado está. Ahora está más o menos arreglado. No es como antes, pero es mucho mejor que nada.

Bueno, creo que hasta aquí no hay más novedades en el frente. (Aaarg, frente, como el de las primera y segunda guerra mundial. Infinito desprecio).

No quiero ser gafe, al fin soy feliz.

Sólo me hacía falta volver a ser yo misma.
Sí. Mundo, he vuelto.
He cambiado sólo las cosas malas, supongo que ya no soy tan aplastable, pero vuelvo a hacer chistes malos, el humor freaky es mi punto fuerte.
Me divierto con mis amigos, nos lo pasamos genial todos.
He pedido perdón por todos mis malos actos. Tres personas concretamente han sufrido mi anterior cambio, psicológicamente hablando; y ahora han sufrido mis disculpas.
Ya había pedido perdón antes, pero he de reconocer que no era tan sincera como la de ayer.
Me siento mucho mejor, sabiendo que tengo dos o tres enemigos menos.
Además, y para colmo de bienes, tengo a mi lados unos preciosos ojos verdes, tapados a perpetuidad por un flequillo rizado. No suelta mi mano. Me siento genial.
Espero que esto no acabe nunca. Sí, sé que soy gafe, y esa es la razón por la cual me dedico a sobar todos los muebles de madera a mi alrededor.
Kar, Destino... INFINITAS GRACIAS.
CHIC@S, OS QUIERO MUCHO.

Interesante.

Estoy contenta, me voy conociendo a mí misma.
El otro día, jugando un partido de tenis, (cómo no) me he dado cuenta de que mi manera de jugar y/o actuar es directamente proporcional a la negatividad de mis pensamientos.
Me he dado cuenta porque pensé: "Puf, ahora sería genial, tendría mucho mérito remontar el segundo set".
Creo que desde entonces no volví a cometer una doble falta.
Aguantando el golpe conseguía que aumentara el número de errores no forzados del contrincante.
Con paciencia, pero sin pasarse. Las bolas que hay que rematar, se rematan.

Cambiando estrepitosamente de tema.
En estos dos días me he dado cuenta de que las cosas salen bien cuando les da la gana.
Ahora mismo estoy bastante bien. Estoy corriendo/patinando bastante.
La música me va bastante bien, con el grupo.
Y ahora, además estoy con él. Más o menos, claro, pero algo es algo.
Me siento posesiva, no sé cómo saldrá esto, espero que bien, claramente.
Pero soy consciente que me despido más cariñosamente de mi amiga que de él.
Eso está mal. Yo no sé dar el primer paso, pero tampoco le echo la culpa. De hecho, me la echo a mí jajaja.
Quiero darle explicaciones, porque de verdad lo intenté hoy, pero por mucho que insistía todo el mundo, y las bromitas de papá y mamá y los celos y no se qué me sentí realmente querida, pero no soy capaz.
Debo ser ESTÚPIDA. Estoy 2 meses suspirando por el día 16, porque fue el día del beso, y ahora, el día 6 que por fin pasa algo, tan sólo por la gracia de mis pensamientos (y por qué no, del Espíritu Santo) voy, y como siemrpe, la cago.
De verdad, espero que tenga tanta paciencia como hoy le sugerí que tenía, porque necesito acostumbrarme, no le conozco a penas, y quiero demostrarle que le quiero.

Aprovecho para dar un mensaje a todos mis amigos, conocidos, familiares... gente que trata conmigo, en general; tened mucha paciencia, porque tengo mis días, y a veces, (de hecho muy, demasiado a menudo) digo las cosas sin pensar en lo que digo y en las posibles consecuencias.
Por favor, cuando os hable, escuchadme, porque intentaré tardar más en responder, ya que intentaré pensar más las cosas.
Tened paciencia conmigo, por favor.

Bueno, dicho y desahogado todo esto, y después de una entrada tan fructífera, me despido, hasta que tenga otro bajón/subidón y os lo comunique.

Yes, yes, yes, yes, YES.

Quién me iba a decir, hace un mesecillo, hace dos insignificantes semanas, que ahora el tenis, más que mi vida, me iba a empezar a dar resultado.
Ahora mismo, aunque estoy agotada, sólo quiero entrar en una pista, y jugar, jugar jugar.
Después de la porquería de partidos que hice hoy se me quitan un poco las ganas, pero luego me acuerdo de esa frase de nuevo... "Subcampeonas gallegas en dobles femenino, las señoritas Rodríguez y Barros."
Jamás me imaginé quedando subcampeona de toooooda Galicia. Nunca. Es un inicio de sueño hecho realidad.
Tengo que darme caña, y mucha.
Living the dream.
YES.

Hello, how low?

Es demasiado fuerte.
Culo veo, culo quiero... pero si culo ya tienes... ¿de qué coño vas, vegetable?
Me parece mal incluso. Llamémoslo bandalismo, pero hay que hacer algo.
Aunque no sé si servirá de algo... hago un llamamiento a RLTI & amigos para acabar con el Chonismo².
Ya que sois taaan geniales, buscaos una vida, por favor. No os alimentéis de nuestra vida, sanguijuelas.
En cuanto leí el estado de Tuenti me dije: no puede ser. Empecé a leer comentarios, y no, de verdad que no me parece ético, para nada. Que nos insultéis no me hace gracia, y menos en nuestra cara. 
Lo más gracioso fue cuando leí "Los mataba yo con el meñique" pensé "Pero... ¿qué diantres...?" bueno, a quién quiero engañar, pensé "Pero ¿qué COÑO...?.
No me pude contener. Tuve que contestar. Y me sentí realmente bien, fue reconfortante. 
Sé de sobras que me voy a meter en problemas, y espero sólo se entere la gente que lee mi blog. Oséase, que es mejor que no se entere Soho, porque entonces querrá intervenir, y no; porque en caso de que haya follón será sólo por mi culpa, y quiero arreglarlo yo sola, que soy mayorcita.
Si tienen que pegarme, venga, que empiecen. Me la trae floja, no quiero presumir, porque soy más bien modestilla, pero YO AL MENOS TENGO UNOS AMIGOS NORMALES (medianamente) Y NO CHONIS NI GUARRILLAS. JÁ. 
Luchad contra eso nueva generación Ni-Ni. 
Llevo un día chúpilis, estoy un poco nerviosa y me dan venadas.
Tenis, WIN. Campeonato Gallego Cadete, segunda ronda, allá voy.
Algún que otro cachondo jugando ;)
Madrid... simplemente ALA MADRID.
Y en realidad nada más, pero no sé, estoy contenta, risueña, risaflojera, etc. de nuevo :)
Oh, sí.

Electrocardiograma. Bip.

Me acabo de dar cuenta, hace relativamente poco, que me contradigo terriblemente.

Siempre digo "no pienses en el pasado, ya pasó, vive el presente y no planees el futuro". 

Bueno, pues estoy haciendo TODO al revés. Pienso en el pasado, con lo cual no vivo el presente y planeo el futuro, con lo cual sigo sin vivir el presente. 

Después de todo, y como bien ha señalado la única e inimitable Eloísa cuando tenga que pasar pasará.

Ciertamente sería muy, pero que MUY triste irse de este mundo amargado uno por si mismo.

Una pena, lo sé. Además de la muy baja autoestima que me caracteriza, pero bueno.

Había de encontrar algo que me gustara, y lo hice; vivo por y para el tenis. El problema ahora es aquello que más odio, dependencia. No puedo hacerlo sola y no encuentro a esa persona que sienta lo mismo que yo.

De nuevo, estamos en depresión. Pero, como solía decir...

"Don't worry, it could be worse, you could me dead."

Let it flow.

Llevamos la semana fantástica, del Corte Inglés.

Lunes, otro monótono lunes.

Con la única diferencia de que al acabar de volver de Portugal, había mucho que contar, por tanto perdimos unas.. 5/6 horas ;)

Martes, bendito Martes.

Por las mañanas suele ser aburrido, y éste no lo fue menos. Pero por la tarde... primero nos cruzamos, simplemente.

Al salir de clase otra vez, y estando en el portal de Soho, llegaron y estuvieron un rato con nosotras.

Miércoles, OH, MIÉRCOLES.

Lo empecé nerviosilla, por cierta conversación con cierto amigo... Pero fue mejor de lo que pensé.

Las clases bah, luego una clase de tarde, luego a "estudiar" y al fin, ensayo.

Hacía 2 semanas o así que no ensayaba, tenía muchas ganas. Y más con la "colaboración especial".

Supongo que serán imaginaciones mías, pero... no sé, miradas, sonrisas... y sobre todo MÚSICA.

RLTI hacemos un gran equipo, estoy muy, pero que muy orgullosa de nosotros.

Me doy cuenta de lo afortunada que soy. Tengo unos amigos PERFECTOS, que vale, tenemos nuestros bajones, pero... son... eso, perfectos.

Tocamos la música que nos gusta, y sonamos mejor o peor, pero siempre juntos.

Ojalá esto dure MUCHO tiempo.

Y los que no son del grupo también, por supuesto. Hace más que no las veo, pero las quiero MUY MUCHO.

Muchas gracias, mundo, destino, Kar, etc.

Feeling alright.

De verdad, lo intento.
Lo consigo, pero se esfuma.
Creo haber encontrado el problema. Es una sola persona.
No es un problema. Es que la quiero demasiado, ha sido siempre una gran amiga, pero ahora me hace sentir... ¿mal?
Me hace sentir menospreciada, olvidada, ignorada... aunque sea sólo ella quien lo hace.
Así que ya que he encontrado el problema creo haber encontrado la solución. Dejarlo pasar.
Mantener el contacto justo. Ir a estudiar algún que otro día y ya.
Pero no quiero ignorarla por completo. Acabaría pensando que me he enfadado, y no quiero.
Bueno, después de esta reflexión, volveré a mi mundo de yupi, en el cual vivo una vida plena, sin ningún tipo de complicación ni problema, soñando con él.
Viva mi mundo de yupi, en serio es el único lugar al que puedo ir cuando me siento así.

Bipolarity.

Soy bipolar. Ya sé que en algunos casos serios puede llegar a ser muy malo, pero es que en mi caso es estúpido y molesto.
Ya no digo que un día estoy contenta y al otro triste, sino que en una misma hora estoy contenta y triste.
Seré sincera, sé los motivos de mi "depresión" (entre comillas porque es una imbecilidad, no una depresión), y son realmente estúpidos e innecesarios.
Soy muchas cosas, entre ellas indiscreta, pero no voy a escribir aquí esos motivos.
Quiero pensar sólo en los buenos y conservarlos para mí, recordarlos siempre.
Así que, si alguna vez me veis con la mirada perdida, mirando al infinito, más allá incluso, es porque estoy rememorando mentalmente esos recuerdos buenos, agradables, graciosos, reconfortantes...
Hoy, más concretamente ahora mismo, estoy pasando uno de los bajones que tanto me caracterizan. ADV.

Time goes by.

Jamás soy consciente de lo rápido que pasa el tiempo. Cuando me doy cuenta ya ha pasado un mes. Concretamente un mes y un día.
Un mes de constante revoloteo al entender ese nombre, al leer esa letra, al ver esos ojos, un mes de brancos, de branes personas, de que me pibren las rodillas...
Sí, sé lo que piensas, querido lector, Puke Rainbows, pero lo siento, soy demasiado feliz en este sentido.
Cuando me saluda por la calle o algo siempre me sonríe, a sabiendas de mis sentimientos, es tan genial...
Me siento un poco Forever Alone... en fin, él tiene novia y lo nuestro sólo fue un plan malvado que salió mucho mejor de lo que esperaba.
En otros sentidos no me va tan bien. Resumido en 2 palabras: exámenes y estrés.
Me he quitado de encima una semana dura. Adiós biología, física, francés, historia y religión. La semana que viene lengua, gallego, inglés y matemáticas. Bien.
Este fin de semana tenía que ser perfecto, pero voy a tener que romper mi promesa, mis padres no me lo permiten.
Bueno, se verá, de momento mañana haremos el bándalo. Fuck Yeah.
Esta es una entrada muy austera, pero es para lo que da mi tiempo. En tres palabras EXAMEN DE FÍSICA. Mañana. A primera hora.

Feel like a stupid.

Hoy.
Hoy ha sido otro de esos días a recordar. Empezaré por el principio.
Me levanto, lavo el pelo, desayuno, etcétera, y al cole.
Primera hora: física. Oh, no. Notas del parcial. La gran caca. Lo ví muy suspenso. Pero no; oh Dios mío. 6'68. Es simplemente la felicidad hecha número.
Segunda hora: matemáticas. Oh, no. Notas del parcial. La gran caca. Lo vi muy suspenso. No, no es que me haya equivocado, es que hoy también nos daban notas. Nervios. Parcial suspenso. ¡NO! 6'28. Happyness.
Tercera hora: inglés. Como siempre, bien.
Cuarta hora: Gallego. Supermassive caca. Notas del parcial. Esto no me lo esperaba. 1'5 sobre 4, oséase 3'75 sobre 10. Esto va a bajar nota. Caca.
Recreo: bien.
Quinta hora: Educación física. Fútbol. Yupi.
Sexta hora: Biología, vamos al vídeo a ver un documental sobre bichos. Un poco asqueroso, pero mola.
A casita. Comida. Lentejas. Mmmmm.
Un ratito de tuenti, un poquitito de blog, y a dar un paseíllo.
Todo bien. Llegamos adonde habíamos quedado, y allí está. Me emociono yo sola y en silencio. Luego se va.
Pasa la tarde, yo siendo gilipollas. Al cabo de un rato larguillo nos lo volvemos a cruzar.
- ¿Adónde vas?
- A ningún sitio.
- ¿Quieres venir con nosotras?
- Mmm... vale.
Mariposa, QUIETA.
Viene con nosotros una horita o así. Sin apenas contacto. MIERDA. Otra vez. Ya es la segunda, ¿eh?
Al cabo de un rato anuncia que se va. Jopetas. Soho le choca; yo simplemente le digo mi más que mítico chao.
Soho me dice que cómo no le choqué, cómo no le abracé, cómo no le besé. Ganas no faltan, lo dejo ahí.
El resto de la tarde bah. Me reí un poco yo sola y esas cosas. Pero me falta algo. ¿El qué? Ni idea.
Luego viene Nacho. Bah. Ni bien ni mal. No vino Juan; estaba en la dimensión azul.
Ahora me he dado cuenta de que he estado todo el rato sin decirle nada. Me cago en mí.
Ahora, al llegar a casa, pretendía hablarle y eso. No está conectado. ADV.

I'm just feeling good.

Simplemente me siento genial.
Hasta hoy estaba un poquito asqueada, por problemas amorosos que por desgracia, me incluyen.
Pero hoy... hoy me levanté y dije: "bueno... creo que hoy irá bien".
Me duché, me vestí, desayuné y me fui al colegio.
Examen a primera hora; de gallego. Caca. Qué se le va a hacer, no puedo pretender sacar un 9'06 en biología y aprobar gallego en la misma semana, dado que además le dediqué demasiado poco tiempo.
La clase de inglés de segunda hora fue bien, como siempre dibujando estrellas partiendo de circunferencias. Es divertido, es mi pasión, es dibujo técnico.
A partir de ahí y hasta la quinta hora en el barquito de cáscara de... ¿hierro? No importa.
Los quince minutos de sociales los utilicé para perfilar unas letras. ARMADA ESPAÑOLA. Es lo más útil que podía hacer con ellas.
Sexta hora. Cultura Clásica. Informática. Fuck yeah.
A comer. Yo sola en la gran casa de mis abuelos. Miedito.
Luego, a casa. Dejar libros y salir pitando al refuerzo de Física. Fue bien. Me sentí ninja al darme cuenta que era la única que sabía las respuestas, por tanto que había sido la única que estudió, a tres días del examen.
A casa de nuevo. Subir cuesta, escaleras. Bla, bla, bla.
Hago un rato el tontolculo y me voy al ensayo. Me recibe Sa con su súper iPod, sonando "I want to break free".
Llegamos a Amboage. No hay rastro de Sohora. Seguimos hasta el portal de Eloísa. Baja. Llamamos a la desaparecida Sohora. Nos reunimos. Aparece Pablo en la escena. Al cabo de un rato hablando de estupideces como "soy tu madre y tu hija" subimos al aula de música.
El ensayo bien. Adoro como suenan Sohora y Pablo tocando "Highway to Hell".
Acompañamos a Sohora, que está en proceso de congelación. Un rato más tarde, aún en el portal de Sohora decidimos irnos cada uno a su casa, Dios a la de todos, y Pablo al entrenamiento.
Un rato largo para despedirnos.
Aquí es cuando empiezan las mariposillas. Soy patética.
Tras un par de minutos caminando por la calle María, oigo a Sara en la distancia gritar mi nombre soltando un tremendo de gallo. Me hace una seña, y con inseguridad la saludo. Hasta aquí más o menos normal.
Me ha parecido ver a alguien, pero pienso que no es posible, que me estoy volviendo loca.
Más adelante, después de un par de minutos caminando, decido cruzar la calle un par de metros antes de lo normal, porque la curiosidad me está matando. ¿Hice bien en no dar la vuelta? ¿Y si era él? Ahora ya no importaba.
Me doy la vuelta para comprobar que no venga ningún coche dispuesto a atropellarme, cuando le veo. Esta vez sí, sin espejismos. Mi corazón empieza a latir con mucha fuerza. Mi cerebro responde y me hace decir un tímido "Hola, ¿qué tal?". Sigo parada hasta que llega a mi lado. Comenzamos a andar. A su pregunta de "¿de dónde vienes?" le comento el ensayo tan genial al que acabo de asistir, ya sólo por la compañía. Le pregunto adónde va. "A casa de mi abuela, por allí arriba". "Ah, yo también voy por ahí, creo". Reímos tímidamente. Le pregunto un par de veces más por dónde. Me percato al poco que sigue la misma dirección que yo. El resto del trayecto es silencio absoluto. No sé en qué pensaría él, pero yo pensaba en qué decirle, qué hacer. Sin respuestas. Gracias, cerebro.
Calculé que el tiempo hasta llegar al coche azul marino sería todo el que nos quedaría juntos hoy. Dicho y hecho.
Nada más pasarlo, suspiro y suelto un delicado "bueno, ya cruzo por aquí", intento mirarle a los ojos, a la cara, pero nada. "Chao". Respuesta mutua.
Me voy pensando en que no le dije nada. Desaprovecho oportunidades. Con la confusión abro el portón del garaje en vez de encender la luz. "¡Mierda!". Llegué a la columna en la cual hay otro control de la puerta, espero a que ésta se abra del todo y lo pulso.
Llego a casa sonriendo, hago el vago unas horas y abro mi tuenti y blog.

Oh, sí.

Aunque creo que el título es bastante específico ya, he de decir que ahora mismo estoy estupenda. Me siento genial. Mi vida está completa.
Tengo la familia perfecta me es imposible quejarme; mis amigos también molan, y mucho; en los estudios voy tirando, y vuelvo a sentir esa dulce sensación en el estómago que, aunque a veces me haga pasarlo mal, necesito para estar llena.
Llamadme rara, friki, weird... pero es así. Vivo mejor teniendo un amor platónico, imposible, que cuando me habla me siento extremadamente feliz.
Conclusión: esto es vida.

Querido destino:

Amigo mío, contigo quería hablar.
No me parece ético lo que haces a mi mejor amiga.
YO soy mucho peor, mucho más mala, más fea y más tonta. ¿Por qué le haces estas cosas?
¿Para equilibrar el universo? Para eso me como un par de tabletas de chocolate y ya está equilibrado.
Pero porfavor, no hagas como nuestro amigo Kar, oséase, no me jodas. (Ahora que soy mala puedo hablar así)
Lo dicho, te pido por favor que dejes a mi amiga EN PAZ, porfa.
O mejor aún, ¿por qué de paso no vas y les pintas la cara de rosa a la gente guay?
Un beso, colega.

Por fin, libre.

Esto empezaba ya a ser cansino.
Pero, por fin puedo decir, muy orgullosa que se acabó.
Me siento muy liberada, me siento estupendamente.
Va a sonar raro, al menos para mí, pero es gracias a una sola persona que me sienta así de bien. Lo ha hecho sin querer, pero de todas maneras muchas gracias.
Esto está yendo genial, estoy muy contenta con mis progresos en a penas dos días.
He de despedirme ya, así que, lo de siempre; paz, amor y esas cosas.
Os dejamos Manólo y yo, que tenemos que analizar sintácticamente ciertas oraciones.
Por cierto, para los que os preocupáis, Manólo ya se encuentra mucho mejor después del incidente del brazo del otro día.
Lo pegué con Loctite o como ñocs se llame, y está perfecto.
Sara, dice que te va a matar, pero su brazo aún se despega de vez en cuando. Cuando esté bien pegado, tiembla. Hasta entonces, sé feliz.
Muchas gracias a l@s que leeis mi austero (no cutre) blog.
:)

Kar.

Creo recordar habértelo pedido por favor. Y no, no empezamos bien.
Por favor, dime de alguna manera qué he de hacer. Mándame un sms o algo, pero por favor, ALGO. Quiero saber qué he hecho mal y qué tengo que hacer bien.

P.D. Es aconsejable leer la entrada anterior a esta para llegar a la comprensión plena de ésta.

¿Algo más?

Querido Karma:
Quiero más que nada hacerte una pregunta, así, en plan amigos. ¿qué he hecho?
Porque todo lo que ha pasado desde el viernes y durante todo el fin de semana, no venía a cuento, ¿no?
De verdad, si he sido mala hay muchas, repito MUCHAS otras maneras de hacérmelo saber. Por ejemplo, que se me destinte un boli en la mano, o en la boca, o en toda la cara, si fuera necesario; pero no me parece conveniente que te dé por atacar a mis amigas y a mis sentimientos. Sinceramente, me parece MAL.
Así que, por favor, si me vas a hacer alguna p*tada más, avísame de alguna manera. Me gustan las sorpresas, pero sólo las agradables. Esta semana, por cierto me ha gustado bastante el detallazo de la guitarra de ayer, que no me lo esperaba y ha sido más que agradable. También me ha gustado un montón cuando he oído a través del teléfono de la casa de mis abuelos un "Sí, soy yo" a lo que respondí "¡¡¡ESTÁS
EN CASA!!!". Lo de mi recién estrenada prima también ha sido bastante agradable, gracias de nuevo.
Pero, sinceramente, y como ya dije antes, lo más cercanamente posible, he de decirte que lo de Eloísa ha sido una perrada. Ha habido también un detalle inesperado y bastante desagradable que prefiero no mencionar, y que, debo decir que NO HA MOLADO.
En fin, por Eloísa en el fondo también he de darte las gracias, querido amigo Karma, porque al fin y al cabo está bien y en casa. Ha sido una buena idea que estuviera allí la madre de Pablo, gracias, de verdad y desde el corazón, MUCHAS, MUCHAS GRACIAS. Recuerdo lo mal que lo pasé en el coche, cuando pensé (sí, flípalo, colega) "Oh, Dios mío. Eloísa; la buena de Eloísa está ahora mismo en el hospital, con un golpe en la cabeza que podría resultar muy grave". No pude evitar que resvalaran las lágrimas sobre mi cara, fue entonces cuando recibí la llamada de Sara. Decía que ya se iba, que estabas mejor, y que no llorara. Lo intenté, pero mi voz sonaba todavía entrecortada. Me tranquilicé a medida que se alargaba la conversación. Colgué estando completamente seca, bien. Un poco más tarde llamó Pablo, diciendo que iba para el hospital, y que me relajara, que estaba tartamudeando sin ser consciente. Me puse nerviosísima (de felicidad, claro) cuando me dijo en otra llamada posterior que estaba bien, y que le iban a hacer unas radiografías. Esa noche en general no tuvo gracia, Kar.
Pero el día siguiente, el partido y la visita merecieron la pena. En el partido tampoco fue agradable la gran torta que se pegó el pobre de Pablo, mala idea. El resto de la tarde no me entusiasmó demasiado, por detalles omitibles.
A ver que tal este semana. Por favor, pórtate. Yo también pondré de mi parte.
Un saludo. Sabela.

Año nuevo, vida nueva.

La más que mítica frase que dice todo el mundo a partir del 1 de Enero.
Aunque no se vaya a hacer nada, siempre se dice; por quedar bien, supongo.
En mi caso no la había dicho ni pensado siquiera este año hasta hace a penas 30 segundos.
Justo cuando me he dado cuenta de que cómo soy no es como debería ser.
Soy, aparentemente, una copia barata. Tengo que hacer algo.
A partir de ahora cambiaré. Sé, por experiencia propia, que no voy a "estudiar a diario" ni tampoco "dejaré de decir palabrotas", porque eso no es lo que me preocupa.
Lo que me preocupa es que soy como un C&P barato. Y eso se acabó.
Voy a cambiar en mi forma de ser, de hablar, de pensar no porque no la he cambiado nunca, de vestir tampoco porque aún estoy definiendo mi estilo, de ver la vida... oséase, y como decía mi buen "amigo" Larra, quasi todo.
Así que, aunque no creo que sea un cambio muy radical, mundo, PREPÁRATE.
Año nuevo ¿vida nueva? Ojalá. Aunque, claro está, hay cosas que no cambiaría, pero otras muchas que ya mencioné anteriormente de las cuales me quiero olvidar.
Se aceptan sugerencias y ayuda.